Buenos días Braguetts!

Aquí estoy retomando este estupendo espacio para volver a comentar lo que hace un año fue objeto de mis críticas: la nueva adaptación del anuncio de Movistar, esta semana es una fiesta Fun Fun Fun.

Bien, pasado un año, he podido comprobar que realmente les gusta la idea de presentar a personajes moviéndose espasmódicamente, cosa que sigo sin entender si lo que se quiere publicitar es una línea adsl… no me acaba de cuadrar a mí mucho, pero bueno, hemos pasado por música funk, escenarios veraniegos con olas y palmeritas incluídas, papiroflexia, y un largo etc. Hasta llegar al gran momento en el que retomar ese anuncio que te pone los pelos de punta y los nervios a flor de piel… ahora entiendo lo que deben sentir los pequeñajos al ver todos los colorines a los que son bombardeados con dibujos manga. QUÉ NERVIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Psicopalomas y psico, y psico, y psico…

Hoy no voy a enrollarme demasiado puesto que como todas sabemos, muchas veces una imagen vale más que mil palabras.

Quería reflexionar hoy sobre la moda y las tendencias que se defienden en las grandes pasarelas de Cibeles, Milán o Paris. Sin duda, estaréis de acuerdo conmigo, que la practicidad, comodidad y distinción serían las consignas de la gran mayoría de diseñadores.

Para muestra, un botón:

- Hussein Chalayan, por ejemplo, nos anima a que utilicemos nuestros muebles como vestimenta. Cariño, ¿puedes quitar los pies de la mesa, que tengo que ponérmela para ir a comprar el pan?

- Swarovsky (con la ayuda del genio Chalayan), también quiere hacerse un huequito en nuestros armarios con una propuesta fresca y muy cómoda para por ejemplo, ir al banco a pedir una hipoteca:

- Otra propuesta de Chalayan (del que me proclamo desde ahora mismo FAN incondicional, por su capacidad de hacerse rico riéndose del mundo) es este modelito aerostático, en el que dos grandes globos sujetan los tirantes de tu vestido. Su sobriedad lo hace ideal, sin duda, para ir al cine o a la biblioteca.

- Un MUST en nuestro armario sería el siguiente modelo del citado diseñador, con el que conseguirás que nadie te empuje en las rebajas o en el concierto de tu grupo favorito. Nadie se te acercará. Prometido.

- Victor & Rolf nos sorprenden (digo yo que son dos) con una colección que combina la vestimenta con la alimentación. Véase ejemplo de vestido-ración de caracoles. Maravilloso para pasar desapercibida en la sección de congelados del Mercadona.

- Pero por favor, la moda no sería moda, sin los complementos (benditos complementos!). Este apartado del post lo voy a dedicar a las propuestas que algunos diseñadores nos hacen para que adornemos nuestras, de por sí sosainas, cabelleras. El primer ejemplo es de Watanabe, que nos recomienda injertos de paja y ortigas en la cabeza, que nos facilitarán la tarea de ocultarnos en la maleza, cuando queramos cazar ñús.

- Si tras el verano, descubres que tu pelo se ha visto gravemente resentido por los efectos del Cloro-Sal-Sol, no te preocupes! porque Comme Des Garçons nos recomiendan este maravilloso y discretísimo tocado que hará que nuestras puntas abiertas pasen totalmente desapercibidas, hasta para el ojo más crítico y avizor.

- La Duquesa de Alba, marca tendencia. Y el cool-hunter Galliano no ha podido dejar de fijarse en ello y plasmarlo en su colección:

- Para finalizar quiero hacer un sincero homenaje a la obra y vida de Josep Font, que sin duda, se lleva la palma del puerrismo contemporáneo. Me encantan los dos tocados que nos propone para “a diario”:

Muy cómodos para pasear por el asfalto en pleno Agosto, verdad?

Y nada, he prometido que no me iba a enrollar, y no lo voy a hacer. Reflexionad sobre ello y elegid algún modelo o complemento para incorporarlo a vuestra indumentaria.

Doble V, sin dudarlo, se queda con el tocado de “La Niña, La Pinta y La Santa María” y es incluso probable que lo lleve a la boda de Ponny.

Misión de hoy: reflexionar sobre las diferencias socio-culturales de este, nuestro planeta.

No sería de extrañar que un mejicano interrumpiera uno de tus pacíficos paseos, vociferando una expresión del estilo de: “A ese bistec solamente le falta el chile, bombonssito!!”, o que un español te dijera: “Nena, elige, mañana te despierto con el codo, o con el teléfono?”. Bueno, he de decir, que en España habría que distinguir entre las subculturas derivantes de las comunidades autónomas. Por ejemplo, no sería raro oir en Aragón la expresión: “¡¡¡¡MOZAAAA!!!!!  ¿¿¿TE APETEZCO???”.

El “polite” inglés soltaría alguna de esas mamarrachadas cursis del estilo de: “Oh, my God! you are the most beautiful girl that I have ever seen”, tras lo cual, la española promedio arquearía una ceja, a la par que torcería levemente el morro con incredulidad e incluso, repelús.

A pesar del mito que afirma que los franceses son lanzados para estas cosas y que sueltan frases como, la yan tan desgastada, “voulez vous coucher avec moi, ce soir’?”, diré por mi reciente experiencia que son más bien parcos en palabras y que optan más por demostrar sus intenciones mediante el contacto físico (véase coger una mano, o acariciar el pelo…).

Y podría seguir así durante horas. Pero TODOS absolutamente TODOS te miran las tetas y persiguen tu culo con la mirada cuando pasas a su vera.

Porque es intrínseco a su condición de hombres y lo aceptemos o no, es exactamente lo que hace que nos sintamos atraídas por ellos (siempre dependiendo del grado de educación del que hagan gala en sus expresiones).

Pero, pero, pero… (y aquí viene verdaderamente el motivo de mi reflexión) ¿Qué sucede con los chinos?

Que nos invaden pacíficamente, es una realidad.

Que están por doquier, abriendo fructíferos negocios (jamás vi uno que cerrara por ruina), también es una realidad.

Que sus hijos se relacionan con los niños españoles de manera ya plenamente natural, también es cierto.

Pero… ¿Alguna de vosotras ha detectado alguna vez que un chino le mirase las tetas o el culo, baberara por su cuerpo, o simplemente le tirase un lindo piropo?

A mí me dan miedo, la verdad. Son tan altamente irregulares… tan distintos al resto de la especie humana…

¿Cómo se declaran su amor entre ellos?

- Buenos dias caballelo

- Buenos días. Quelía un alós tlissias, pol favol.

- Lápidamente, señol.

- Admilo su velocidad. Quiele usted unilse a mí, en santo matlimonio?

- No se me pelmite decil NO a un homble.

- Pelfecto

Debe ser algo así, de verdad. Porque paso delante de chinos de todas las edades a diario y JAMÁS he detectado el menor signo de masculinidad seductora por su parte. Aunque quizás yo no sea su tipo. Así que por favor, si tenéis experiencias que contradigan esta teoría, para mí sería muy tranquilizador escucharlas.

Doble V descubriendo el secreto del rollito de plimavela.

Doble V pensando en cguasens… mmmm…

cuanto tiempo sin bloggear, q nervios! Pero bueno, aquí estoy otra vez dispuesta a contaros mis aventuras del curso escolar 2009-2010.

Para que veáis que no solo a Doble V le pasan cosas altamente irregulares, surrealistas, cómico-insólitas os contaré lo que me aconteció el martes.

Salía yo del Casino de Madrid después de asistir a una fiesta glamourosa, comer sorbete de tortilla de patata, branda de bacalao, anguila con frutos rojos…(mpa!) ataviada con mi vestido negro palabra de honor, mis zapatitos charolistas ( planos, eso, sí, que sigo coja…) dispuesta a coger un taxi ( en vez de ir en metro) para no perder una gota de glamour….

Diviso uno en la lejanía

Agito mi brazo

El taxi se detiene

Me subo, el joven taxista tatuado, musculado, de parla por lo menos… se encamina hacia mi hogar cuando de repente yo le digo:

-Sabes…..??

Para acto seguido gritar:

-Ahhhhhrgggg!! se me ha subido la bola! mi gemeloorrrrrrrr! Pupaaaaa!

El probe chaval, velozmente, inclina el asiento del copiloto y me dice:

-Sube la pierna! Ponla aquí, estírala!

Mientras me masajeaba me dió unas bonitas lecciones sobre músculos, ligamentos y el Camino de Santiago.

Y así es como un taxista me tocó la pantorrilla.

Fin.

MariLó arrebujándola terrosa en un tasssis.

Sinónimos de Parda:

Pensé que la había:

- Liado Parda

- Envuelto Oscura

- Enrollado Sombría

- Enroscado Sucia

- Arrebujado Terrosa

- Envainado Cenicienta

- Arrollado Grisácea

- Empaquetado Plomiza

- Embalado Ocre

o

- Atado Leonada

Pero al final no ha sido para tanto. Mr Metros y yo hablamos ayer de la vida y tan a gusto… No salió el tema, mostró sincera pena al enterarse de que no nos íbamos a ver antes de sus vacaciones y me dijo que me llamaría desde Tenerife y al volver.

Doble V sintiéndose absurdamente leonada por hacer un castillo de un grano de arena…

Pasó algo más este sábado que os quiero contar. Mr. Metros, que tenía que madrugar el domingo, se fue pronto a casa. Zazu, que estaba conmocionada cerebralmente por una leche mal dada, también se fue pronto a casa y MariLó, no se fue pronto, pero acabó yéndose, como es lógico.

Bueno, la cuestión es que al final Panda, uno de los mejores amigos de Metros, y yo nos quedamos solos. ¿Y a que no sabéis qué?

Intentad adivinarlo…

Pues sí, como todo lo que pasa en mi vida es un puto show de Prime Time, efectivamente, Panda se me abalanzó y me besó.

Fue entonces, cuando apartándome de él, le dije educadamente: Panda, tío, sabes que me gusta mucho Metros y que llevo meses tras de él, intentando que surja algo entre los dos…

A lo que me contestó: no quiero que te hagas ilusiones con Metros, Doble V, él está enamorado de otra, de la hermana de su amigo Toful y contigo sólo se está divirtiendo.

¿PUEDE ALGUIEN SER MÁS CRUEL CON UNA PERSONA?

Me puse a llorar. Sí, chicas. Por mis mejillas empezaron a resbalar lagrimones lastimeros que hicieron que Panda tratase de consolarme.

PUTO HIJO DE PUTA

No sólo traiciona a su mejor amigo lanzándose al cuello de “su chica”, si no que encima hace que yo le traicione al recibir su beso y encima y para colmo de males, me hunde en la miseria, por lo que parece despecho, diciéndome que el chico del que estoy coladita, me está utilizando y en realidad, ama a otra.  Y encima me hace llorar, y tiene los cojones de tratar de consolarme.

Bueno, ahora viene cuando la lio parda. Porque entre toda esa vorágine de sentimientos, furias y destrucciones de alma, no se me ocurrió otra cosa que mandarle a Metros uno de esos mensajes de los que al día siguiente piensas: ¿por qué, dioh mio, no me hice el hara-kiri antes de darle a enviar? ¿por qué?

En fin. Le mandé un sms a Metros diciéndole que no tenía intención de competir y que básicamente, le fuera bonito…

Vamos, lo que viene siendo:

UN MENSAJE DE PUTA LOCA DE LA PRADERA

Adjunto foto mía de ese momento:

En fin. Que Metros debió flipar en colores, porque cuando me desperté tenía una llamada suya en el móvil de las 11 de la mañana. Nada más despertar y despejar las ganas de clavarme un cuchillo jamonero en el corazón, le mandé un sms pidiéndole perdón por el anterior y diciéndole que me habían malmetido ideas raras en la cabeza.

A las 3 y pico de la tarde, me llamó y tuvimos una conversación más o menos normal, en la que yo le pedí de rodillas que perdonase mi locura transitoria y él me llamó, de forma perturbadoramente encantadora, loca. Pero no profundizó más en el tema. Lo cual yo agradezco, pues no tenía muy claro si decirle que su amigo es un cabrón hijo de puta y descubrir así lo del beso, o callarme como una puta…

Conclusión:

CARGO DE CONCIENCIA

A todo esto, en este preciso instante Panda me ha agregado en facebook y me ha mandado un mensaje, que procedo a transcribir:

Ke tal llegastes a casa?
Espero ke bien, mira algo bueno fue, qué llegastes con tu cazadora y al final todo quedo en un susto positivismo peke positivismo para continuar luchando.
Respecto a otros temas a tratar te diré como consejo, qué tomes una decisión en firme qué a ti te convenga más, pues, nadie puede mirar mejor qué tu por tu felicidad, porqué los demás mirarán siempre por ella pero no sabran exactamente lo qué necesita tu corazón.
Sín querer agobiarte ni aburrirte me despido guapi.
Un beso
PD: no llores porqué las lagrimas no te dejaran ver las estrellas (charles chaplin)

¿Pero de qué vamos? De consejero matrimonial?? Bueno, pues eso, que en definitiva, la lie pardísima con Metros y encima odiamos a su amigo Pandas. Gran noche verdá? Muerte a Vallecas, así de cara al futuro…

Y en cuanto a Metros. ¿Qué le vamos a hacer? Yo ahora estoy en la cuerda floja. No quiero contarle a Metros lo de Pandas, por si cree que estoy tratando de ponerles en contra y todo ese rollo de camaradería masculina y amigotismos. Pero vamos, que tampoco me parece bien, ocultárselo.

¿Qué hemos decidido?

Pues no quedar hoy, como estaba previsto, con Metros y esperar a que vuelva dentro de 2 semanas de Tenerife, con las cosas más olvidaditas, y ya si eso, pues ya eso… Yo que sé.

Yo ya no sé nada, la verdad.

Un beso pa todas!

Doble V poniendo cepos para pandas por doquier.

O eso debe creer un chico que conocí ayer por la noche y con el que cometí el error de darme un par de besos perdidos. Atentas a la retaíla de mensajes que me ha mandado a lo largo de la mañana!!

- Cansino a Doble V. 05:40 de la madrugada:

Voy pa casa..  te he visto por el ebe.. no te he dixo nada pq parecías ocupadina. un besot

- Doble V a Cansino. 08:17 de la mañana:

Quién eres?

- Cansino a Doble V. 13:00 del mediodía:

Jorge..

- Cansino a Doble V. 13:03 del mediodía:

Jorge..con el que te besaste en el jimyjaz. Un beso.

- Doble V a Cansino. 13:15 del mediodía:

Es que me he dado cuenta de una cosa. Tú te besaste otro día con mi amiga Chibymelón y no es plan. Cuídate.

- Cansino a Doble V. 13:19 del mediodía:

Imposible..eres la 1 tia con la q me he besad en madrid.. me gusto mucho.

- Doble V a Cansino. 13:26 del mediodía:

No mientas. Me acuerdo de ti. La llevaste en coche a casa y le pusiste tu maqueta. Conocimos incluso a tu hermano.

- Cansino a Doble V. 13:32 del mediodía:

Que va.. yo soy el tio de la barra dl bar de anoche.. en el jimijaz..estabas con unos amigos d fuera de vallek.

- Cansino a Doble V. 13:53 del mediodía:

Veo que no te acuerda d mi.. o no eres quien pienso.. a tu amiga no la conozco, no tengo maqueta ni coche, vaya!… un beso.

(Llamada de Cansino a Doble V en la que Doble V le dice que le gusta otro y le pide que la olvide. Se corta).

- Cansino a Doble V. 14:34 de la tarde:

Lo siento. Me qued sin saldo…bueno, si te apete tomarte una caña o algo… un besot

(Llamada de Cansino a Doble V. No cogemos el teléfono)

- Cansino a Doble V. 17:16 de la tarde:

Espero no molestarte..bueno que me parecste muy wapa, yo soy nuevo x madrid. Cuidate y un besino

-  Doble V a Cansino. 17:25 de la tarde:

Te recuerdo, no estoy tan loca, jeje. A lo mejor nos volvemos a encontrar, quién sabe? Bienvenido a Madrid.

- Cansino a Doble V.17:31 de la tarde:

Te acuerdas? Menos mal..jeje..si, me gustaria volver a encontrarme contigo, eras muy wapa..me encantaría besarte otra vez…mmm, me gustaste mucho

(Llamada. Miedo. No cogemos el teléfono)

- Cansino a Doble V. 17:36 de la tarde:

Que calenton!..jeje, con perdon..un besito. que haces ahora?

(Clara tentación de Doble V de contestarle: “vomitar”)

- Cansino a Doble V. 18:02 de la tarde:

Que dura eres.. no?.. y que bien pasas de mi..jeje..no se, ojalá volvamos a encontrarns, mañana curro y hoy no saldre…salvooo, q te apetezca..

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Doble V con ascos y cero intención de contestarle. ¿Pero cómo puede haber alguien tan pesado?

Dios mio, a mí dame gente mala, que con los tontos no puedo.

Os voy a contar una historia muy bonita que ocurrió hace mucho, mucho tiempo.

Érase una vez un apuesto y humilde hortelano enamorado de una bella princesa de un reino muy, muy lejano. La princesa, a pesar de ser de tan alta alcurnia, no era prejuiciosa permitiendo que comenzase entre ellos un bonito romance que duró 365 días. Ni uno más, ni uno menos. Este romance, alimentado básicamente por románticas misivas, se veía materializado en contadas ocasiones en las que o uno u otro viajaban en misiones diplomáticas al reino del otro.

Sin embargo, el día en que se cumplía el año de romance, la princesa se percató de que la distancia había enfriado el corazón del hortelano y que ya no era la única que ocupaba un especial lugar en los pensamientos y deseos del gallado campesino. Pues resultó que una hermosa, aunque malvada, hechicera estaba trazando un maquiavélico plan de conquista, para apoderarse de todas las cosechas del afanoso mozo, en vistas a una cruel crisis que, se profetizaba, azotaría la región en los próximos años.

Puesto que la princesa, debido a su condición, no había sido privada de educación y conocimientos metafísicos, enseguida se percató de la situación, y trazó, a su vez, un plan alternativo de vendetta. Aprovechándose de la tierna edad de la hechicera y de la inocencia que ella le acarreaba, vistiose cual plebeya y consiguió, con el tiempo, aproximarse a los secretos de tal mística mujer, convirtiéndose pronto, en su inseparable amiga e irremplazable confidente.

Sólo hizo falta un poco de hidromiel para que la maga hechicera se deshiciera de su temible coraza y abriese su corazón de par en par a su amiga. Le relató cómo todo había empezado siendo una hartimaña para apoderarse del trigo y de los huevos del hortelano. Y había acabado convirtiéndose en Verdadero Amor.

Un rayo de hielo cruzó el corazón de la princesa.

Ella, que había sido prometida a un apuesto caballero en la corte de su padre, y totalmente cegada por la pasión y el amor hacia lo prohibido, no se había parado a pensar en lo que realmente les convenía a todos los allí presentes.

Claramente, las evasivas excusas del hortelano, reflejaban amor, pero un amor imposible, que jamás podría considerarse libre y socialmente aceptable. Sin embargo, mientras que la hechicera trataba de ganarse el corazón de su amado, ésta se iba dando cuenta de que jamás lo lograría totalmente, pues a medida que pasaban los días, más claramente se veía como únicamente ocupaba la humilde posición de quien sustituye a un verdadero amor.

De este modo, la princesa que optó por adoptar su frecuente aspecto de bella dama se personificó ante la pareja y con la cabeza bien alta, y la sobriedad que la caracterizaba, les dijo:

-Tú, amado mío, que tan gratos momentos me has hecho pasar, que tantas veces me has abrazado protegiéndome de la fría noche sabes que lo nuestro es imposible. Que nuestra relación está sentenciada desde el principio por la distancia. No obstante, también sabes que nunca amarás a nadie del mismo modo que me amaste a mí, que te quise por lo que eres y no por lo que tienes. Por tanto, te anuncio que he decidido desposarme con aquel al que se le ofreció mi mano, sin consultarme antes, pues aunque nunca significará para mí ni una cuarta parte de lo que lo hiciste tú, sé que al menos mis sentimientos podrán ser públicos y libres, y no tendré que ocultarme cual burda cortesana.

-Tú, pequeña hechicera, que me miras boquiabierta expresando a la vez dolor por la traición de una amiga, que resultó ser princesa, y curiosidad por lo que he de decirte, escúchame. Este hombre no es para ti, porque es pan para hoy y hambre para mañana, porque siempre permanecerás a mi sombra y nunca te sentirás verdaderamente amada y necesitada. Y ni tus artes oscuras podrán hacer que esto cambie.

- Por ello, querídos amigos, me despido el día 365 de un hermoso año, y me embarco en la que, estoy segura, será una buena etapa de nuestras vidas. Sin secretos, traiciones, despechos ni engaños por parte de ninguno de los 3. Todos conseguiremos olvidar este año y encauzar nuestra vida en el sentido que decidamos. Y dentro, de otros 365 días, seremos felices, pues así lo ha profetizado el oráculo.

Y girando sobre sus propios pasos y golpeando el aire con su hermosa y oscura melena, se alejó cual apuesto corcel blanco y desapareció entre la frondosidad del bosque, no volvierndo a aparecer por esos lares JAMÁS.

365 días más tarde, repicaron campanas de boda en el reino y la princesa radiante y feliz miró fijamente al bosque por el que hacía un año había regresado y dándole la mano a su fiel y entregado esposo, le dijo:

Hoy es el día más feliz de mi vida.

Y el cuento, mis niñas, se ha acabado. Bonita historia, verdad? Sólo quiero decir que la palabra amar se usa en exceso en este relato, pero que debe verse como un puro elemento embellecedor literario. Y que por supuesto, cualquier parecido con la realidad es pura ficción.

Doble V cuentacuentos.

Tranquilas. No voy a hacer (una vez más) apología de la promiscuidad sin filtros de ningún tipo. Nada más lejos de la realidad.

Mi intención es la de hablar sobre el tedioso, a la par que excitante, acto de hacer la maleta. Acabo de hacer la mía sin ir más lejos, por lo que tengo frescas algunas ideas al respecto.

Podríamos diferenciar entre dos tipos de viajes a la hora de preparar el equipaje: los que implican retorno al hogar y los que implican visita a un lugar desconocido. No sé cuál da más miedo, la verdad. Vamos por partes:

A) Viajes que implican retorno al hogar: Bien, en estos casos nos encontramos ante una disyunción cognitiva y actitudinal; por un lado, estamos más relajados porque sabemos que si nos dejamos algo, es probable que podamos encontrar un sustituto apto en la que fuera nuestra casa. Pero por otro ¡¡qué nervios!! tenemos que hacer acopio de todas nuestras mejores galas (a poder ser las más nuevas) para que mamá no piense que vamos por la vida echas unas gitanas. ¿sabéis esas braguitas que tanto os gustan y que tan bien os sientan, y que tan cómodas son… pero que tienen tantos años que si las ve mami, las tira? Pues no ha lugar a ese tipo de prendas en nuestra maleta A. No, no, no.

B) Viajes que implican visitar un lugar desconocido: Mierda! ¿hará frío, hará calor? Sí, ya sé que es Agosto. Pero hay sitios que en Agosto refresca por las noches, no? Kuala Lumpur será uno de ellos? ains… No importa que el viaje sea de fin de semana, para estos casos, debemos asegurarnos siempre de llevar en nuestra maleta B: bikini, un pañuelito pal cuello, chaquetas, pareos, tacones, chanclas, zapatillas de deporte, vestido de noche, vestido de diario, doce camisetas, unos vaqueros largos, unos shorts y un neceser completo, con todo aquello que puedes pasar meses sin usar en tu casa, pero que casi seguro necesitarás en tu nuevo destino. Y ahora vas, y lo metes en tu trolly. Ánimo.

Paralelamente a esto, hay algunas cosas sobre las que he reflexionado hoy, mientras preparaba mi maleta A y que me inquietan, por lo que procedo a compartirlas con vosotras:

- Si tenemos aproximadamente 5 pijamas por temporada, ¿por qué se nos antoja llevarnos siempre el que llevamos puesto en el momento de preparar la maleta?

- ¿Por qué resulta tan irritante tener que decidir ya desde hoy la ropa que tendremos que ponernos al día siguiente y que por tanto se quedará fuera de la maleta? Y bueno, si al día siguiente te levantas y te vas al aeropuerto, ni tan mal. Pero ¿qué me decís  (y éste es mi caso) de esos días en los que tienes que pensar una vestimenta que te sirva para 1º ir a currar, 2º viajar en avión con esos aires acondicionados y esos controles policiales y 3º llegar a destino y reencontrarte con tu familia/amigos? Uffff…  qué pereza.

- Incidiendo un poco más en el tema de la vestimenta de viaje, ¿a que todos acabamos siempre optando por la ropa más gorda y pesada, y en definitiva más calurosa, para liberar espacio de la maleta? Y si el clima nos lo permite, cuantas más capas mejor. De ahí que a la vuelta nunca se pueda cerrar la maleta, chicas. Porque cuando volvemos, nos apetece venir ligeritas y relajadas y luciendo moreno… y las leyes de la física, leyes son.

- Otra curiosidad. ¿qué inquietantes pensamientos rondarán nuestra cabeza para decidir que debemos llevarnos una media de 3 bragas por día de vacaciones? no quiero opinar, en serio. Que luego decís que soy muy bruta, pero ¿no resulta demasiado…. optimista?

En definitiva, hacer una maleta es prácticamente como hacer una mudanza. Y eso los hombres no lo entienden. Porque ellos si tuvieran que hacer solos una mudanza, cogerían la play y sus vaqueros favoritos y desaparecerían y a medida que necesitaran cosas o volverían a recogerlas, o las comprarían. Nosotras en cambio, ¿cómo vamos a comprarnos un vestido de noche cada vez que lo necesitemos? o un water shine de Mybeline? o un anillo azul? o una pinza para el pelo? o un esmalte de uñas morado? o unas pinzas de depilar!? Medias, tampones, colonias, cremas hidratantes, un sujetador sin tirantes, etc, etc. Lo necesitamos todo!!!! De ahí que el acto de preparar el equipaje sea sin duda una de las peores pesadillas de toda mujer a la hora de viajar. Aunque eso sí, no supera en agonía al hecho de tener que deshacerla al volver.

¿quién no la ha tenido en el suelo de su habitación hasta una semana después de haber regresado?

Un besazo y Bon Boyage!

Doble V viajando con la casa a cuestas.